--- Vinvin ---

18/20 à Absolut Vodka et Spike Jonze pour le film "I'm here"

Un petit moment de grâce, mercredi soir, à l'avant-première du film de Spike Jonze, "I'm here".

Le gars Jonze, si vous ne le connaissez pas, est un gros réalisateur de clips musicaux, ayant oeuvré pour Bjork, Fatboy Slim, les Weezers ou encore REM. Il a aussi produit Jackass et s'est rendu bankable à très haut niveau avec "Dans la peau de John Malkovitch" puis "Max et les Maximonstres". Le genre de mec touche-à-tout, "versatile" (dans le bon sens du terme, à l'Américaine), auteur, acteur, producteur et surtout réalisateur. Là, il vient de nous pondre un truc à part, un OVNI comme je les aime...

La soirée avait lieu au Pavillon Ledoyen, pour la clôture de la fashion week trop wizzz, so cool. On se serait cru dans Chicken Run version Thierry Mugler, avec douze dindes trop hype au mètre carré et plein de gars avec des tenues trop frèches et des coupes de cheveux tout droit sorties d'un coiffeur chinois malentendant. Je suis à l'aise dans ce genre d'ambiance comme un séminariste dans une soirée sado-maso (cette image vaut ce qu'elle vaut, elle a le mérite d'exister).

Avec quelques autres blogueurs réunis pour l'occasion à des heures immorales (minuit !!! sans déconner faut aimer Spike Jonze ;-), on nous emmène alors dans la plus petite salle de cinéma du monde : un container posé devant le Pavillon. 12 places, soit 6 rangées de deux places. Pour le claustro que je suis, un vrai délice, l'impression d'être dans Star Wars et que les murs vont venir m'écraser comme un vieux détritus recyclable. Je retiens mon malaise vagal, entouré de blogueurs ça la fouterait mal, Twitté en direct avec une perfusion, pas terrible. Je me concentre.

Arrive alors le Directeur Marketing d'Absolut Vodka qui nous accueille et nous remercie. C'est moi qui te remercie monsieur, j'aime les expérience, et celle d'être enfermé dans un container est un ravissement sensoriel sans égal. Le mec est sympa, concis et clair. Il nous explique qu'Absolut a toujours accompagné les grands artistes, que c'est une tradition, je l'ignorais. Warhol, Keith Harring ou Jean-paul Gaultier ont collaboré avec la marque. Je me fais avec plaisir le messager de son discours car le type était cool, la soirée belle et le cadeau singulier.

Faire faire un film à un réalisateur original comme Spike Jonze, c'est ce qu'on appelle du "brand content" intelligent, quand une marque sort de ses chemins traditionnels pour aller explorer, exploiter, défendre de nouveaux territoires. Le résultat est un moyen métrage de 31 minutes qui m'a fait réellement triper !
"I'm here", c'est juste du grand art. Dès la première minute, la découverte du robot-héros principal se fait au rythme d'une musique sourde, électro lente hyper envoutante, plongeant le cerveau dans un espèce d'état hypnotique qui perdure jusqu'au bout.

Je ne suis pas un spécialiste, mais j'ai la sensation que ce petit film est un joyau et j'espère que vous trouverez une occasion de le voir. En attendant, vous pouvez déjà vous rendre sur le site et cliquer sur TRAILER, vous comprendrez rapidement ce que je veux dire.

Merci à Sandrine Plasseraud (@MeToo) de m'avoir invité, c'était absolu(t)ment top ;-).

20/20 à Marion Cotillard, ses seins et son sens de l'humour !

J'adore quand des bonnes grosses vedettes prennent le risque d'écorcher la perfection de leur image et plongent dans l'autodérision. Respect !

Forehead Tittaes w/ Marion Cotillard from Marion Cotillard

3/20 ou 17/20 à ce coiffeur sorti de nulle part. J'hésite.

Le gars, je lui dis juste "je voudrais garder les cheveux long s'il vous plait, mais là c'est la jungle et je voudrais que ce soit propre. Vous coupez un peu derrière, on désépaissit un peu les pattes, vous voyez ? Pareil mais clean...".

Le mec est la version efféminée de Jacky Chan, avec un sonotone dans chaque oreille et un niveau de Français tout à fait aléatoire. Je crois qu'il me dit oui pour me faire plaisir. Je saisis mon iPhone pour m'occuper pendant qu'il entame son élagage à l'anglaise, une taille fine et respectueuse de l'environnement. Soudain il me crie que je travaille trop... Il ne sait pas que je lis mes Twitts, qu'on ne peut pas vraiment appeler cela du travail. Simplement, je n'ai pas envie de parler, pas avec lui, pas maintenant. Je ne lui réponds pas, juste un petit "groumpf" qui n'incite pas à la confidence. Il poursuit. Soudain il s'arrête et saisit le séchoir, pour me libérer des cheveux coupés qui me chatouillent. Il me balance le souffle chaud dans le nez, et me gueule dessus que c'est mieux comme ça. Je crois qu'il a choisi le moment du séchoir dans les oreilles pour me raconter sa vie et ça tombe mal. Je vous assure que pour entendre un chinois sourd qui parle trois mots de Français et qui vous coince un séchoir dans l'oreille, il faut s'accrocher. Je m'accroche et réalise soudain dans le miroir qu'il m'a fait une touffe sur la tête et que mes cheveux sont toujours sur mon nez comme un Beatles et qu'il serait temps de les coiffer maintenant mon ami. Sans doute a-t-il lu tout cela dans mes yeux, ce qui expliquerait pourquoi il se met à gueuler "Relooking ! Relooking !". Quoi relooking ? J'ai rien demandé. Il me fait quoi avec son relooking celui-ci ? "Si, si, c'est mode. Relooking ! Relooking !". Il y a deux petites nénettes de 15 ans qui attendent au shampoing et qui se moquent. Je ne sais pas pourquoi mais la situation commence soudainement à me faire rire. Il m'a coiffé comme un lycéen, il me prend pour un Pony Pony Run Run, c'est évident. Il a l'air tellement content. Je ne me sens pas de le contredire et de lui demander de me dé-relooker. Tant pis j'arrangerai cela en rentrant...

Je le remercie, lui demande son nom pour m'en souvenir, et je me casse. En rentrant chez moi, ma fille m'a demandé ce qui s'était passé, elle était super emmerdée pour moi. Mon fils a toussé tout ce qu'il pouvait et a failli s'étouffer. Quant à ma femme elle est encore en réanimation. Il parait qu'il faut rire 7 minutes par jour pour être au top ? Elle est tranquille pour deux semaines...

Bon, maintenant je fais quoi ?

 

Mise à jour : après avoir bien ri, finalement, ma femme pense que je me suis fait arnaquer, que le mec n'était pas vraiment coiffeur ; et demain elle va rattraper cela elle-même. Je crains le pire...

"C'est fou ce que tu ressembles à..."

Je ne sais pas vous mais, pour ma part, il ne se passe pas une semaine sans que quelqu'un me dise que "c'est fou ce que tu ressembles à quelqu'un". "T'as des faux airs de..." ; ah bon ? J'ai des faux airs moi ? Qu'est-ce que c'est que ça un faux air, je l'ignore... Alors pour couper court et établir une synthèse, je liste ici tous mes faux airs, que j'enrichirai au fur et à mesure de mes rencontres. N'hésitez pas à me dire de qui vous avez des faux airs, je dois admettre que j'aime bien le jeu des ressemblances...

1) Vainqueur toutes catégories, Thierry Frémont. C'est pas la ressemblance qui me m'enthousiasme le plus physiquement, mais j'adore le personnage et c'est un excellent acteur, alors bon, je supporte... ;-)

2) Pas Hugh Jackman, mais Volverine. Pendant les deux ans passés là-bas, c'était assez courant, sans doute à cause de mes pates. J'ai voulu tourner une parodie des X-Men pour rigoler mais l'histoire en a voulu autrement... Un jour peut-être, héhé.

3) Le british, Kenneth Branagh. J'aime beaucoup cet acteur, et sa femme. La comparaison ne me dérange pas. Au contraire.

 

4) Le coquin, Ewan McGregor. Surtout dans son dernier film paraît-il, "The ghost-writer" qu'il faudrait que j'aille voir ; déjà quatre personnes me l'ont dit ou écrit depuis une semaine. Je vois pas trop le rapport mais bon, on est difficilement le juge de son apparence. Alors je prends...

5) Le nouveau venu, Kyle Eastwood, depuis la cérémonie des César. Hahahaha, je le disais depuis tellement longtemps que j'étais un Eastwood. Aucune surprise là-dedans. C'est parfait, il ne me reste plus qu'à rendre visite à papa...

à suivre...

MISE à JOUR

A la suite du commentaire éclairé de Mquentin, je rajoute Rhys Darby, l'un des interprètes de la série Flight of the Conchords (que je vous conseille !!!). Allons-y pour Rhys... arrghhhh.

ET VOUS ALORS ? À QUI VOUS DIT-ON QUE VOUS RESSEMBLEZ ?

15/20 au reportage sur Twitter demain soir dans Envoyé Spécial

Une copine qui bosse chez France Télévision m'a filé le docu pour recevoir un avis. Elle savait que c'était risqué la coquine. Bel esprit.

Pour être honnête, si vous êtes déjà sur Twitter, vous n'apprendrez rien, mais vous serez heureux de retrouver des têtes connues, ces avatars que vous croisez tous les jours entre Twitts et Re-Twitts : @gonzague, @juliachou, @Marion_mdm, @audebaron, @egoflux, @aplusk (Ashton Kutcher) et quelques autres...

Si vous n'avez pas encore franchi le cap du micro-blogging, la présentation globale est plutôt bien foutue. On n'essaie pas de faire passer les accrocs du mini message pour des tarés qui disent à tout le monde quand ils vont aux toilettes ou qu'ils mangent une pizza, critiques habituelles des pourfendeurs de réseaux sociaux. Ils ont bien fait le tour du lien au réel, des vraies rencontres, des interactions qui ont fait bouger les choses, notamment pendant la crise Iranienne, avec l'histoire de Neda racontée par Tristan Mendès-France. On aborde également la notion de temps réel et l'urgence de l'information, de la prise de pouvoir du citoyen témoin qui va plus vite que le journaliste dans la captation des événements (mais pas de leur analyse, soyons sérieux). Le point de vue est honnête et relativement complet. On visite les locaux de Twitter à SF, et les propos de Biz Stone (un des fondateurs) sur la monétisation sont intéressants (même si pas nouveaux quand on est accroc au sujet ;-). Les geeks regretteront qu'on n'aborde pas les perspectives d'avenir et un approfondissement des centaines d'applications possibles, mais pour un reportage grand public qui sert d'explication, le compte y est et le cahier des charges parfaitement rempli.

Formellement, j'ai juste du mal avec le ton de voix à la Capital qui, me semble-t-il, a vécu et devrait être éradiqué. Quand le journaliste pose la question "mais qui se cache derrière ce service...?", j'ai envie de lui dire "personne mon ami, c'est hyper ouvert, transparent, les fondateurs sont accessibles et tout le monde connaît l'adresse...". Pas besoin de tomber dans "l'enquêtisme" à deux balles avec ton dramatisant et révélations qui n'en sont pas. Donc, à part cette petite névrose que j'ai avec ce ton de voix, le truc est très bien foutu et mérite d'être montré à vos familles et amis qui continuent de ne pas vous comprendre, comme lorsque vous avez ouvert votre blog en 2004/2005.

Chère amie de France Télévisions, n'hésite pas à me redemander, je serai toujours ouvert ;-) !

CHATROULETTE ! (Dimanche 21 à 22h00)

Chatroulette...

J'y suis allé, plusieurs fois, pour comprendre.
Y aller pour comprendre, c'est ce que disent tous les gros coquins qui n'osent pas avouer leur perfide voyeurisme. Hahahaha.

Quand tu débarques sur chatroulette, on te demande si tu autorises ta webcam à te livrer au monde, moi je dis non, je ne me sens pas prêt. Dieu sait que j'ai quelque expérience en vidéos de vrais gens qui se parlent entre eux sur Internet, mais là je me sens pas prêt. La première fois que je me suis connecté j'ai eu mon premier ST après seulement quatre Next. Attendez il faut que je vous explique, pour les novices. Quand on tombe sur quelqu'un ou quelque chose qui donne envie de pleurer, comme un Sexe Turgescent (ST), on appuie sur Next (F9) (sur Mac la touche F9 réduit la luminosité c'est agaçant).

Donc, première visite, et premier type à me balancer son ST sous le nez. Non seulement il me le balance, mais en plus il me NEXT ! Bah oui, le gars veut bien faire don de son corps mais seulement aux gens qui se montrent. Moi, comme sus mentionné, je suis caché. Donc je me retrouve à appuyer sur NEXT à la recherche de quelqu'un de gentil qui voudrait bien accepter de ne pas me Nexter sous prétexte que je suis planqué. Je sens que c'est pathétique mais je clique, je Next comme un fou. Des jeunes, des vieux, des Japonais, des gros tout nus, des petits tout secs, des adolescentes Américaines qui gloussent, des joueurs de foot Américains qui montrent leurs fesses, des illuminés... Il y a tous ceux qui sont juste là "pour comprendre" et se demandent comment ça marche, le regard perdu dans les coins de l'écran, à la recherche d'un mode d'emploi. Où suis-je ? Qui suis-je ? Comment éteindre cette webcam ?

Il y a soudainement cette femme qui est assise sur sa chaise, masquée. Elle se caresse l'essentiel de son intimité, en toute quiétude. La femme est l'égale de l'homme dans le phantasme.2.0. ; bien que le ratio soit, à vue de nez, d'une femme qui se montre pour 30 hommes qui se tripotent. Je Next avec ennui, d'un écran noir à l'autre. Des types ont figé leur webcam sur leur télé, leur frigidaire ou le plafond,... Et puis ce panneau qui me fait rire "Show your boobs to support Haïti". C'est crétin. Je Next, Next, Next.

Zapping d'humains solitaires derrière la porte verte, découvrant les profondeurs de l'âme par la petite lucarne. On dirait les vitrines d'Anvers, une belle bande de putes qui n'aurait pas le sens des affaires, exposition gratuite, désordonnée. Strip tease pixelisé, haché, non surveillé. Je vois soudainement, juste après mon 25ème ST, deux petits gamins de 10 ans qui ont les yeux écarquillés, tout rouges, comme inondés par l'incroyable monde des adultes. Ils sont trop jeunes, putain ils sont trop jeunes, merde !!! Je me souviens de seesmic.1.0. : nous étions super vigilants, stressés, obsédés par la peur de voir déraper certains. Mais c'était "asynchrone", et déclaré, nous pouvions réagir vite. Là, je pense à mes nains et je me dis que d'ici peu ils seront sans doute exposés à cela, en allant dormir chez des copains ou en vacances ici ou là... Pas de ça chez nous.

Next. Next. Next. Next. Next...

Je me dis alors, quels pourraient être les utilisations positives de ce "service" ? Et j'ai eu une idée. Pour retrouver "un peu" l'esprit du bon vieux temps, je propose qu'on se retrouve tous sur Chatroulette au même moment, webcam allumée, pour nous voir et déconner sur cet espèce de Skype aléatoire. On essaie ? On verra bien si on se tombe dessus... par hasard.
Je propose, pour ceux qui sont là : DIMANCHE SOIR (DEMAIN le 21) à 22h00 ! TOUS SUR CHATROULETTE !!!! (mettez une casquette ou un chapeau qu'on se reconnaisse ;-)

PS : à 18h00 je serai en live sur Skype pour l'opération spéciale Haïti de mes amis Québecois. Oui je sais, la vie est multiple ;-)