18/20 à Relooking eXtrême !

J’avoue, j’adore cette émission : Relooking Extrême, sur Téva. On est très loin de “C’est mon choix” où la pauv’ fille troque ses tongues pour une paire de bottes et sa gaine La Redoute pour un string au goût de bière. Non non non, là on est dans le lourd. C’est pas du relooking, c’est du ravalement global de tout, avec les plus grands chirurgiens mondiaux de l’univers. En général c’est une institutrice du Nevada qui n’est pas possible à regarder. Je dis ça sans méchanceté, c’est le sujet de l’émission. La plupart du temps, elle ressemble à un furoncle avec des lunettes des années 70 et des cheveux gras collés sur ce qui lui sert de crâne. Un nez à la Steffi Graf des grands jours, une bouche sans lèvres et quelques chicots jaunes qui lui permettent d’avaler son régime protéiné qui lui a déjà permis de perdre 78 kilos en trois semaines.
La pauvre fille a toujours été la risée du lycée, de ses collègues et même de sa famille, parce qu’elle a deux soeurs absolument magnifiques. Elle marche en rasant les murs et en se demandant comment elle va se suicider. HEUREUSEMENT, on lui annonce qu’elle a été sélectionnée pour un “Relooking Extrême”. Youpiiiiiii. Tout le monde est tellement content pour elle, c’est normal, elle est si vilaine.

Alors le truc dure trois mois. Toute seule aux prises avec des gentils spécialistes qui la regardent avec amour et indulgence. Pour eux c’est du pain béni, on a jamais vu ça même dans les livres. Le docteur il ressemble à Superman après son accident de cheval, mais on sent qu’il est bon au dedans de lui-même. Avec un feutre il dessine partout où il va enlever des trucs, du coup l’institutrice elle ressemble à gros gribouillage de maternelle et elle comprend qu’elle va être refaite.
De temps en temps elle passe un coup de fil à un ami parce que c’est vraiment dur quand même. Elle va passer dans les mains d’un dentiste, d’une dermato, d’un coiffeur, d’une relookeuse, d’un prêtre (au cas où), d’un prof de gym tout droit sorti du Téléachat qui n’en revient pas tellement elle est courageuse et comment c’est fou que personne n’ait vu qu’elle avait des gros nichons, avant. La fille en bave comme jamais et elle pleure mais c’est bon, tellement bon. On la voit sous nos yeux se transformer en une jolie fleur. Quand ils enlèvent les bandelettes, il faut voir que c’est tout gonflé, jaunâtre, sanguinolent : mais elle trouve ça super parce que ce nouveau nez c’est fou quand même...

Au fur et à mesure, on lui fait plein de trucs :

• Recollage des oreilles
• Lifting
• Correction des paupières
• Reconstruction mammaire
• Chirurgie dermatologique
• Reprise des cicatrices
• Plastie abdominale
• Liposuccion de la paroi abdominale
• Liposuccion des cuisses et des fesses
• Opération de la mâchoire
• Fixation de porcelaines
• Epilation totale du visage
• Nouvelle coupe de cheveux
• etc, etc, etc.

A la fin, il reste juste un pied.

Non, je déconne. A la fin la meuf elle ressemble à Britney Spears. On lui colle la robe de Mireille Darc et un maquillage à la Beyonce, le tout orné de bijoux et de musique qui fait pleurer. Toute sa famille, ses collègues, l’attendent derrière un rideau. Ils n’en peuvent plus. Le petit copain est tout content parce qu’il va avoir une nouvelle meuf pour le prix de l’ancien. Sauf que lui il ressemble encore à un steak et qu’il a un peu peur quand même.

Elle ouvre le rideau, comme une jeune mariée qui pénétrerait dans l’église. Et là... Il faut baisser le son du téléviseur parce que ça crie de partout, ça pleure, ça dit “Oh my God” à tours de bras et ça dévisage en se demandant comment c’est possible que leur copine elle était si moche et pourrie et que maintenant on dirait une grosse meringue tirée de partout avec les tétons qui pointent pour faire de l’audience.

Moi j’adore. C’est gras, c’est vicieux, c’est horrible, mais tellement jouissif. Je ne vous ai pas parlé de Jeff qui avait perdu 120 kilos ou de Bob qui ressemblait à un chihuahua, mais ça vous pourrez le voir la semaine prochaine. Je vous le conseille... hé hé hé.