--- Vinvin ---

Aider Isabelle.

Je ne connais pas très bien Denis Couturier. Nous avons échangé quelques fois en video... Ce matin il m'a envoyé un Twitt, comme à beaucoup d'autres, un Twitt assez simple :
@Vinvin Quand la maladie arrive, la vie d'1 famille peut basculer : Séb est mon cousin, peux-tu publier ce lien merci http://snurl.com/ctg3v

Sur le moment ça fait chier parce que je me connais. Je sais que je vais cliquer. Je sais qu'une histoire va me prendre la tête et tout le reste. Et des histoires y'en a mille alors pourquoi celle-la ? J'ai quand même cliqué et ça n'a pas loupé. On tombe sur un Skyblog qui clignote, on ne sait pas très bien où on est, et puis on comprend vite qu'on est chez Isabelle, qu'elle a 32 ans, deux enfants bientôt 3 et que son mari est au plus mal. Il souffre de... "La sclerose laterale amyotrophique", la Maladie de Charcot. Je vous passe les détails mais c'est pas cool.
Dans ce merdier, y'a une toute petite lueur d'espoir, comme avec la plante dans Wall-E.
Une intervention en Espagne : 30.000 euros. Un truc nouveau de greffe de je ne sais quoi, de cellule souche...
C'est beaucoup 30.000 euros, c'est quoi ? 8 Rolex ?

Alors je ne connais pas Isabelle. Comme je ne connais pas Isabelle j'ai d'abord dit à Denis que ce serait bien qu'elle nous aide à l'aider en mettant mieux son site en valeur (mais elle a d'autres soucis et n'y connait rien en HTML, comme 99.99% de la planète, dont moi), en rajoutant peut-être un bouton Paypal ou un systeme de CB, et peut-etre même un compteur, comme dans le Téléthon ou la bourse Wikipedia.

Le monde de l'Internet avait dépassé cette somme pour tenter de sauver Mobuzz.Tv,... Refiler la patate à Isabelle, et peut-être adoucir, prolonger ou sauver le destin de son homme valent quelques messages de soutien et pourquoi pas quelques euros. A vous de voir.

By the way, s'il y a un webmagicien qui saurait lui faire une page web qui se tienne, y'a qu'à Denis deniscouturier@yahoo.fr

(Je n'ai pas le contact direct de la jeune femme à l'heure ou je vous parle...). Il parait qu'il y a aussi une page Facebook mais je ne l'ai pas encore non plus...

Blog d'Isabelle.

Denis vient de poster une video pour expliquer.

Un blog tout noir pour fêter Hadopi ?

Hehe...

Bon, entre temps j'ai obtenu des réponses sur Hadopi grâce à Twitter, et pour moi c'est Ok j'ai tout compris. Merci bien. La dernière fois que j'avais entendu parler de riposte graduée c'était à un oral d'histoire et ça parlait de la Baie des Cochons. On avait frôlé la bombe atomique à l'époque, à cause des "représailles massives" (théorie d'avant, bref, je m'égare, Allan Poe)... OK.

J'essaierai de faire un résumé vidéo un de ces jours...

PS : et ne ratez pas la version guitare de mon pote JCFROG :

The Hadopi Song from jcfrog on Vimeo.

Je suis fan de Mark Gormley

Vous connaissez sans doute, peut-être, ou pas. Peu importe. S'il y a une chance sur dix que vous soyez passés à côté, c'est maintenant qu'il faut franchir le cap. Ensuite, accroc, vous allez en redemander... Preuve, une fois de plus, que la passion peut tout faire !

Avec la Nano de chez Tata, t'as bobo au cucul !

 Une tite pitite voiture à 5000 euros, c'est ce que Tata Motors nous promet. "La voiture du peuple", c'est comme cela qu'ils l'ont baptisée. Ils avaient pensé à "La caisse à savons" mais des études approfondies ont révélé des perceptions négatives. Puis comme le peuple a plus un rond, il y a Jean-Luc qui a dit que c'était pas mal que ça rappelerait la Cocinelle et les bruits de botte. Ce qui rassure toujours en période de crise. Et puis ça porte bonheur.
Alors, donc, on produit à l'économie chez Tata. Pas de vitre électrique, tu reprends ton coude, à l'ancienne, et tu tournes, oui monsieur l'agent. Pas de direction assistée, faut pas déconner non plus, fainéant. C'est pas grave, vu qu'elle pèse douze kilos tu la gares avec un pied. Heureusement, parce que t'as pas intérêt à transpirer, y'a pas la clim. Si t'as chaud tu moulines du bras gauche ma caille. Dans la version de base, il n'y a pas de pare-brise, ça évite de se chopper des PV. Pour 1 euro de plus tu peux tout de même obtenir un K-Way a l'effigie de la marque (le logo représente un bouchon en plastique cabré, très puissant en termes de valeurs). Côté équipements, les sièges sont en kit, à visser toi-même : quatre planchettes en bois et un plateau à fromages en guise de support fessier. Ca glisse un peu mais ça réduit les frais sur les tissus. Et je ne te parle meme pas du cuir. Ni automatique, ni manuelle, la boite de vitesses a été remplacée par une cuillère en inox, "idéale pour les voyages en famille" (ne me demandez pas, c'est ce qui est écrit sur le post-it publicitaire). Le conducteur exigent saura apprécier le ronronnement remarquable d'un moteur de 624 cm3, directement accessible depuis l'habitacle, permettant des réglages personnalisés à toutes les étapes de la conduite. Vous disposez d'un rétroviseur extérieur à placer au choix, à gauche ou à droite en fonction du côté de la route que vous allez emprunter (?!). Ils ont quand même laissé l'allume cigare, pour brancher le kit de secours qui n'est pas fourni, mais qui est disponible chez les revendeurs Tata en Inde. La boite à gants est factice. En cas de choc frontal, un coussin péteur se gonfle automatiquement une minute apres la collision, pour vous faire rire en attendant les secours. Pour les agréments, disponibles dans la version Luxe à 5200 euros, vous profiterez d'un caniche qui remue la tête et d'une boite à meuh en guise d'autoradio.

Luc Balmain, le Directeur Marketing international de chez Tata a déclaré : "Désolé, j'avais postulé chez Alfa Romeo mais je ne parlais pas l'italien".

Tata Yeaaaaaah !

Dans une vie idéale...

Je vais vous dire un truc. Les quelques derniers mois ont été les plus riches, intenses, compliqués et durs de mon existence. Détruit de partout, poussière humaine, le cerveau en marmalade et le sourire figé du gars qui avance sans savoir où il va, pourquoi et comment. Si vous m'aviez croisé au Web, vous aviez pu le constater. Le retour en France, la neige, la grisaille et l'absence m'avaient été fatals. Retourné au soleil de Californie, je suis remonté sur le cheval, par habitude. Comme le cavalier lobotomisé d'une cavalcade sans motif. Malgré tout, par nature sans doute, je me suis remis au travail. Un travail global, un gros chantier.

J'ai commencé par trier. Mais un vrai tri ce coup-ci, pas juste des voeux pieux ou des envies. Un tri existentiel profond motivé par une pensée : "c'est maintenant le tournant. Tu as couru toute ta vie derrière des fantômes. Tu as laissé trop de gens décider pour toi. Tu as délaissé l'essentiel et gâché du temps. Un temps précieux". A charge pour moi de définir mon essentiel. J'ai respiré, ouvert les yeux, lu des livres (incroyable !), parlé, beaucoup parlé... Avec une envie intense, profonde et forte de sortir de ce système sans queue ni tête, de cette insatisfaction globale qui avait trop duré.

Pour cela, juste avant Noël, j'ai realisé un exercice tout bête glané dans un bouquin ; exercice qui m'a fait un bien fou ; à faire si vous avez des doutes sur vos priorités. Je fais tourner.

1)
Prenez une feuille de papier et un crayon
2)
En haut de la page, écrivez "Dans une vie idéale..."
3)
Ecrivez ensuite toutes vos envies. Dans le désordre et sans vous mentir ni vous autocensurer.
Cela peut très bien être "Je suis millionnaire", "Je sors avec plein d'hommes et je m'amuse", "J'ai 10 kilos de moins", "Je passe directeur", "Ma femme m'aime", "Je voyage tout le temps", "Je suis célèbre", "Je trouve l'amour de ma vie", "J'ai une grande villa avec vue sur la mer", "Je retrouve le sommeil", "Je me réconcilie avec mon père", "Je suis en bonne santé", etc, etc, etc. Aucune censure, aucun ordre, tout ce qui vous passe par la tête même si cela ne semble pas essentiel aux yeux du monde, des petites choses ou des grandes choses qui VOUS concernent. Toutes ces choses qui constitueraient votre vie idéale.
4)
Quand vous aurez une vingtaine de réponses, laissez reposer 5 minutes et allez boire un verre d'eau. Très important de laisser reposer.
Reposez je vous dis ! (hehe, je le sais je ne l'ai pas fait la première fois)
5)
Vous revenez et numérotez vos réponses si ce n'est pas déjà fait. Lisez la première de vos réponses et vous la comparez à la deuxième. Demandez-vous alors simplement laquelle de ces 2 réponses est la plus importante à vos yeux. Prenez le temps d'y penser. Imaginez que vous ayez vraiment à choisir entre les deux et à en abandonner l'une pour l'autre. Ne vous demandez pas si c'est bien ou pas, si ça se fait ou pas de répondre cela, ecoutez VOTRE petite voix. Personne ne vous jugera, c'est VOTRE vie idéale.
6)
Vous gardez la réponse que vous avez choisie (donc la 1 ou la 2), vous la comparez ensuite à la réponse d'après, la 3ème donc. Rebelotte. Laquelle des deux est la plus importante.
7)
Vous gardez la réponse choisie et la comparez ensuite à la 4ème... Ainsi de suite jusqu'à la dernière tout en bas.
8)
En fin d'exercice, vous vous retrouverez alors avec une réponse. Sans doute la plus importante à vos yeux. Vous la mettez de côté et la sortez de la liste.
9)
Vous recommencez, en repartant d'en haut, avec la réponse qui avait perdu la première comparaison (la 1 ou la 2). Pareil, vous redescendez jusqu'en bas en comparant à chaque fois avec la réponse d'en dessous ; à la fin vous obtenez logiquement la deuxième chose la plus importante. Vous la mettez de côté et la sortez aussi de la liste.
10)
Vous remontez et ainsi de suite. Vous faites cela 5 fois.

Vous obtenez à la fin les 5 choses qui sont le plus importantes pour vous. C'est votre vie idéale. Si une fée pouvait réaliser ces voeux, ce sont les 5 éléments qui seraient realisés. 5, pas plus, pas moins. Ces 5 éléments constituent certainement un idéal. Et si vous avez l'énergie, la volonté et la confiance, ils peuvent devenir un objectif. Penser que l'idéal est réalisable, c'est peut-être un pas vers le bonheur.

J'entends les cyniques et les rigolards, je les entends d'ici ;-). Mais je vous assure, laissez tomber 3 minutes votre gloussement habituel et prenez cette feuille de papier. Faites le test sans tricher, sans essayer de classer tout de suite. Laissez-vous aller, au pire c'est juste très agreable de faire la liste de sa vie idéale. Au mieux vous trouverez peut-être des éléments de réflexion intéréssants.

Je vous donnerai mon Top 5 plus tard, quand vous aurez fait le test. ;-)

L'homme est un réseau pensant

J'aurai tenu quarante jours. Mais fichtre que cela fait du bien. Un vrai sevrage à la Pascal, histoire de tourner autour du Doute, le triturer, l'observer, le laisser aller et revenir comme un labrador sur la plage de la Baule. Bloguer ou ne pas bloguer, telle était la question. Je finissais, dans l'ancien temps, à ne plus savoir pourquoi je postais. J'en avais fait une obligation, je suis sûr que vous voyez ce que je veux dire.

Je préviens ceux qui voudraient essayer, quand on arrête de bloguer, on traverse plusieurs étapes.
D'abord on sent une immense sensation de libération. Comme un retour aux sources. On se croirait au bord d'une rivière enfantine à faire voguer des bateaux de branches en croquant des saucisses. Comme un grand souffle, un regard qui s'élève vers le ciel et se remet à donner aux nuages une forme ou un caractère. On se demande comment on a pu passer autant de temps tourné vers son écran quand, là, juste sous nos yeux, la nature explose de mille couleurs aux parfums sonores. "Ai-je donc été si sot ?", se dit-on, trop heureux de s'observer le nombril enfin libéré de son cordon numérique.

Puis soudain le doute revient, mais dans l'autre sens. Une fois bien observée la nature chattoyante aux mille couleurs, on ressent comme des picotis dans tout le corps parce que bon, ok, ça va cinq minutes. "Feng shui pas de bois", comme dit un jour le bonze avant de couler dans la baie de Tokyo. On se rappelle ce fameux besoin de s'exprimer que l'on clamait haut et fort à sa famille et ses amis depuis presque 5 ans. Bah oui, comprenez-moi m'ssieurs dames, je suis un "digital native" comme ils disent sur NHK. Baigné dans le réseau, j'ai le cortex en ébullition à la simple découverte d'un nouveau bon blog, d'un buzz original, d'un scandale dans les conditions générales d'utilisation, d'une vidéo montrant un grossier zombie parler de montres en or, d'un article assassin ou émouvant, d'une pétition internationale, d'un nouveau service qui tue, d'une appli qui déchire, etc, etc, etc. J'y peux rien, je suis foutu. Attention, j'aime aussi aller au Musée ou observer la mer en silence, mais uniquement si c'est bloguable.

"C'est bloguable !". Voilà le problème, cela fait plus de quatre ans que, insidieusement, tout ce que je vis, lis, vois, découvre, passe au travers du filtre bloguesque. Est-ce que cette anecdote est partageable ? A-t-elle un intérêt pour quelqu'un ? On ne vit plus les choses comme avant, on devient une sorte de micro-reporter de son univers, Prix Pulitzer de l'éphémère.

Demandez à un grand reporter en vacances en Malaisie d'oublier ses réflexes. De ne pas observer, photographier, de ne pas interroger le monde qui l'entoure et "reporter" ce qu'il a vu. Pareil pour moi. Demandez-moi de bouger, voir mes enfants grandir, traverser des épreuves, faire des gaffes savoureuses, sans pouvoir les observer ni les déformer à souhait pour les rendre partageables ? Je n'y arrive pas, c'est trop dur.

Car j'ai découvert une chose, ce n'est pas tant m'exprimer que je recherche à travers le blog (c'est ce que je croyais), c'est partager. Si c'était juste m'exprimer, j'écrirais un livre dans le silence de ma chambre. Non m'ssieurs dames, j'ai besoin du web comme d'une grosse dose de perception. On sent vibrer la vie dans son Google reader. Et je n'exagère pas. Sport, News, Tech, BD, Cinéma, Persos,... Mes flux donnent le poul du monde et je ne peux me résoudre à ne pas en être. Les commentaires, les Twitts, les status Facebook, les replys et autre links forment une sorte de fil invisible qui nous relie et nous enrichit. Au risque parfois d'une overdose de messages et d'images inutiles, mais le risque est contrôlable.

Entre l'exil et l'excès, je choisis l'excès. On y trouve chaque jours des pépites.

Bref, je suis très heureux de reprendre possession de ce corps ! Une bonne patate bibi.